egy pár vicc hogy boldog légy:

• Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
  - Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
  Mire a másik:
  - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
  

 

•  - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
  - Nufi! - vágja rá a gyerek.
  Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
  - Na ez milyen állat?
  - Nufi!
  Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
  - Na milyen állat ez?
  - Vízinufi!
  

 

•  Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
  - Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik
  
  
• A nagy infláció idején találkozik két melós:
  - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
  - Persze!
  - Akkor menj be, addig megvárlak.

• Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek

• A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
  - Te rénszarvas, minek mész oda?
  - Almát enni.
  - De hiszen ez szilvafa.
  - Nem baj, hoztam magammal.

 

• Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
  - Ki a legerősebb az erdőben?
  - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
  Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
  - Ki a legerősebb állat az erdőben?
  - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
  Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
  - Ki a legerősebb állat az erdőben?
  Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
  - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

 

• Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:- Medve, adj egy liter húst!
  - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
  A nyuszika kimegy, majd visszajön.
  - Hé medve, egy liter húst!
  A medve nem bírja cérnával, és így szól:
  - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
  Kimegy, kopog, bejön.
  - Jó napot! Egy kiló húst kérek!
  Mire a nyuszika elkezd röhögni:
  - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

• Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:- Sonka van?
  - Természetesen.
  Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.- Ezt Malackáért!!!! 

• miért lakik kerek szóbában a rendör:hogy ne tudják sarokba szoritani

• Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek.- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:- Szálljon be, főnök.
  

• Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
  

• Az orvos idegesen telefonál a betegének:- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

• Két cimbora beszélget:- Holnap tárgyalásra kell mennem!
  - Miért?
  - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
  - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
  - Igen, csak hogy én löktem le

• Két ivócimbora beszélget:- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
  - Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

• egy pár vicces beszolás:

 

• akkora paraszt:

• Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!

• Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.

• Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.

• Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.

• Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.

• Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.

• .Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.

• Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.

• Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.

• Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.

• Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...

• Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.

• Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.

• Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.

• Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!

• Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.

• Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.

• olyan csúnya vagy:

• Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.

• Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

• Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.

• Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?

• Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába

• . Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.

• Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

•  Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

• Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.

• Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.

• Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.

• Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.

• Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.

• Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.

• Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.

• Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.

 

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát! 
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. 
• Leírlak, mint az áfát! 
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet! 
• Kiütöm a fejed a füleid közül! 
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! 
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! 
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!! 
• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel! 
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé! 
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz! 
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad! 
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni! 
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek! 
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et! 
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó! 
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés. 
• Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! 
• Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség! 
• Elfújlak, mint Malackát a szembeszél! 
• Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók... 
• Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért! 
• Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat. 
• Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! 
• Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele! 
• Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret! 
• Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás! 
• Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.

• 
  

•  Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot! 
  • Lefejellek, mint kezdő hering a stéget! 
  • Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! 
  • Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret! 
  • Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! 
  • Lefejellek, mint bálna a jéghegyet! 
  • Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta! 
  • Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót! 
  • Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! 
  • Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt! 
  • Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa! 
  • Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát! 
  • Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le! 
  • Elverlek, mint jégeső a zsenge termést! 
  • Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés! 
  • Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort! 
  • Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat! 
  • Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

 

•  Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod! 
  • Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad! 
  • Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert! 
  • Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament! 
  • Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél? 
  • Nekem pezsegsz kicsi Plussz? 
  • Bújj el, ma viszik a szemetet! 
  • Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek! 
  • Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el? 
  • Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál? 
  • A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna! 
  • Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak! 
  • Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni! 
  • Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!! 
  • Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!! 
  • Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni. 
  • Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele. 
  • Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg. 
  • Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa. 
  • Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó. 
  • Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek! 
  • Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád! 
  • Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van. 
  • Nálad még a föld is műveltebb! 
  • Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony. 
  • Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! 
  • Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára. 
  • Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak. 
  • Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled. 
  • Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
  

 

 

•  Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
  • Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
  • Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
  • Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
  • Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
  • Te Taigetosz pozitív vagy.
  • Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
  • Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
  • Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
  • A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
  • Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
  • Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
  • Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
  • Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
  

 

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
 

 Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! 

 

Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

 

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

jean viccek: 

 - Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.

 

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

 

- Jean, a trombita forró?
- Nem uram.
- Akkor miért fújják?

- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

 

- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

 

- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- 100 méter magasan Uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

 

- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

 

beszolások: 

1. Pattogás helyett inkább ugorj ki a kertbe és csiszolj meg egy banánfát
2. Szántani fogod a betont, mint bálna fa*a az iszapot!
3. Olyan bulit csinálok, hogy mindenki áll, csak te fekszel!
4. Vigyázz, bazze mert egyszer ütöttem mellé azóta kék az ég!
5. Öreg, nehéz egy foggal szotyizni, főleg ha hátul van és mozog!
6. Te te te radioaktiv hülye gyerek!
7. Öreg, neked elgurult a gyógyszered 
8. A könnyűbúvárok tisztítsák le a szélvédődet!
9. Asszed kemény vagy, mindjárt felállok, lenyomom az entert, és véged lesz!
10. Vigyázz!! A legkisebb is ütésem is halálos, de mostanában közepeset ütök!  
11. Ahogy elnézlek az első ütést te az arcoddal hárítottad...
12. Vigyázzá mer lábbal ölök!  
13. Ma még nem öltem embert, de ez még úgylátom, hogy változni fog!  
14. Össelek, vagy magadtól is összeesel?  
15. Nekem csörögsz papírzacskó?   
16. Törött kezeddel véres orrod nehéz megtörölni!
17. Úgy pofánváglak, hogy utánna 2 hétig mindenhova becsengetsz!
18. Úgy felrúglak hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámát!!!! 
19. Hozzád képest a meztelen csiga geinc oszlop!
20. Olyat rádépítek, hogy egy hétig bonthatod.
21. Ha anyám megütne addig pörögnél míg a ruhád ki nem menne a divatból. De amintlátom már találkoztál anyámmal!
22. Ütlek borulsz, rúglak feksző. Velem többet nem köteksző!!!!
23. Kemény vagy, mint a három napos babaszar.  
24. Anyádék tudják már hogy meleg vagy?  
25. Olyan szép az egyik szeme, hogy a másikkal azt nézi!
26. Szóltál, vagy csak a szél csapkodtaa szádat?
27. Úgy felrúglak hogy a jövő évi hóval esel le!
28. Olyat nyomok mint egy IFA homok.
29. Úgy váglak homlokon,átrepülsz a dombokon.
30. Úgy megütlek, több füled lesz, mint fogad!  
31. Úgy megverlek, hogy bekerülök a kékfénybe!  
32. Még egy szó és szilánkosra töröm az arcod
33. Szétlapítom a fejed, mint villamos az 1 forintost!
34. Olyat kapsz hogy rád se fér!
35. Felállok meghalsz!
36. Hülyegyerek, megegyelek? Dehogy eszlek, hülye leszek.
37. Kapni pofon, csúszni beton, vinni ajtófélfa tokostul!
38. Hogy vinne el egy arab terrorista sétarepülésre
39. Olyan bár hangod van! Bárcsak ne hallanám  
40. Megüsselek, vagy összeesel magadtól?
41. Legszivesebben letépném a karomat hogy legyen mivel ütn
42. Majd jól úgy agyonverlek! Meg neki!
43. Annyi eszed van mint egy újgazdag Rönó Kliósnak!  
44. Mire fakítasz? Arra, hogy fából van alábad és mezitláb töröd a diót?
45. Egy fogad legyen,az is fájjon!!
46. Minek örülsz? Hatost dobtál?
47. Mit lesel? Nincs nasi!  
48. Átlatok rajtad mint túrista sajt a follpackon!!  
49. Visz mindent, mint KAMAZ az útkereszteződésben
50. Meg van zavarodva, mint denevér a Ferihegy2-őn.
51. Kicsinállak, mint kozmetikus a mitesszert!!!
52. Szereted a természetet? pedig jól kibaszott veled!
53. Kozmetikusnál voltál, vagy a busz ment át rajtad?  
54. Hallottál már a Holt-tengerről?Azt is én ütöttem agyon!
55. Nem vagy te hülye csak egy kicsit alacsony
56. Kezem mozdul,fejed torzul!
57. Te is folytál volna le Apád combján!!  
58. Neked is a lepedőre kellett volna száradnod!!  
59. Asszed te vagy itt a bakter??  
60. Kettépisillek mint egy hóembert!

. Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. 
. Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. 
. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés 
. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének 
. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán 
. Annyi esélye van, mint vizilónak az Epsomi derbin. 
. Anyádék is inkább mentek volna moziba 
. Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem 
. Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik 
. Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat 
. A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!" 
. A villamos szabja rád a rövidnadrágodat! 
. A szél kuszálja össze a lábaidat. 
. A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között 
. A rendőr rajzoljon körbe! 
. A rák talicskázza ki a beledet! 
. A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! 
. A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek 
. A holló mondja a szemedre, hogy csemege! 
. A farkadra lépek, és hanyattlöklek! 
. A bőgő álljon a hasadba, és a rák pengesse! 
. A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el 
. Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. 
. Kell, mint kigyónak a lábszárvédő

 

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?
 

 gyere máskor is=)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

Oldal: **viccek/beszolások**
ღ Minden-ami-fontos ღ - © 2008 - 2024 - minden-ami-fontos.hupont.hu

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat